有效溝通：與青春期孩子的互動策略

篇1：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　以下10種溝通技巧，供父母學習

　　1.穩定情緒

　　父母帶著情緒去教育孩子，肯定是不理智的，會導致孩子愈加抗拒。所以，父母在急躁、心煩、不冷靜的時候，不要教育孩子。待冷靜后，再去同孩子交流。

　　2.忌從學習入題

　　同孩子交流，父母不要老以學習成績入題，這樣只會讓孩子心有壓力，懷疑父母交流的動機。交流時，父母可以從家事入手，將孩子的情緒穩定下來后，再談正事。

　　3.允許孩子犯錯

　　這個階段正是孩子形成主見的關鍵時期，小錯肯定難免，所以，父母應該允許孩子犯一點錯、吃點虧，不要過分束縛孩子的手腳。同時，父母是孩子最好的榜樣，叛逆期的孩子模仿能力強，父母的良好言行能給孩子潛移默化的影響。

　　4. 尊重孩子

　　父母不要老是盯著孩子的弱點，不要拿孩子的短處同別的孩子的優點比較。在與孩子接觸時，父母應盡可能多找孩子的優點，并多鼓勵，鼓勵也講究方法詳情請看（14歲孩子叛逆期溝通困難，這三種鼓勵方法促進親子關系）減少孩子對父母的抗拒心理。

　　5.尊重他的隱私

　　兒子需要媽媽充當他最信任的“紅顏知己”。然而，我們常常有意或無意地辜負了他們的信任。我們可能會認為兒子說的事情很有趣，但他們不喜歡我們重復他們的話，把他們的糗事告訴其他人。他們的意思是：“一定要保密，媽媽!”

　　6.征詢他的意見

　　遇事向兒子咨詢絕對不代表他可以為所欲為，但是這確實意味著他有發言權。如果從兒子小時候開始你就一直這么做，這會對他的成長有很大的幫助。平時要和兒子一起交流，聽聽他們的心聲，遇事和他們商量。這種做法會幫助他們培養起良好的是非判斷能力。如果你認真聆聽，他自己也會這樣。

　　7.避免讓兒子難堪

　　有時候，如果你的兒子對你說或表現出他不想和你交談，應該盡量避免說或做任何可能使他們因為這種行為而感到羞愧的事情。讓兒子難堪只會引起他們的反感并使他們變得冷酷無情。

　　8.允許提問和產生分歧

　　倘若父母不讓其子女有不同意見，僅僅因為他們認為自己總是正確的，這是控制過頭的跡象，會讓孩子緊閉心扉。一旦他們抵制你的問題，獨立思考的能力就會被隨之壓制。那么也就沒有機會提出質疑或各抒己見，交流的可能性急劇下降，因此使男孩失去和你交流的愿望。

　　9.避免口舌之爭

　　要弄清所問的問題是必須回答還是不必回答。例如：對于大多數青少年來說，類似“你要去哪兒?”“你什么時候回來?”“你和誰去?”這樣的問題是必須回答的，而不是不必回答的。

　　10.不要把十幾歲的兒子當作孩子對待

　　青少年停止與媽媽溝通最常見的原因是：他們感覺媽媽仍然像對待三歲小孩一樣和他們講話。他們聽夠了“我不是告訴過你嗎?”這樣的話。許多媽媽總是不斷訓導、提醒、貶低、訓斥或告誡他們。這只是會使他們感到自己是個失敗者，內疚感與日俱增。

篇2：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　如何跟孩子溝通同

　　第一、不要把自己的意識強加給孩子

　　這個技巧并不僅僅是個人意見，更是太多孩子的呼聲。中國的家長們往往喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要收到埋怨。家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。家長因為經驗豐富，他們對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。

　　家長說是為孩子好，孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心；家長說學這個今后有前途，孩子卻說“不喜歡，沒興趣”。

　　比如說爸爸媽媽一定要兒子學一樣樂器，并且根據他們的喜好選擇了鋼琴，還貌似理智地對孩子講：“我們并不是要你學到什么水平，也不要你成為李云迪、郎朗。彈鋼琴對陶冶情操、磨練氣質很有好處，甚至有的人說彈鋼琴的人智力水平都更高！你就給我好好學吧！”

　　于是，花費大價錢買來鋼琴，更是日復一日接送孩子學琴、練琴。可孩子從一開始就明確表達了不喜歡的態度，父母就是這樣選擇了無視，或者說選擇了用大人的意識強加給孩子，無視任何反抗。其結果就是，學琴半年，孩子越發沒興趣，家長也沒了熱情，琴技也一點點荒廢了。

　　無論是在指導學生選擇興趣愛好也好，選擇報考的高中也好，家長一定要記住：“要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁”。受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的成分，家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。“當我發現他們能尊重我時，我也是會講理的”。

　　第二、不要在飯桌上教育孩子

　　原本一家人聚在一起吃飯是件溫馨愉快的事，即使你不言我不語也不會覺得尷尬。然而不少家長卻寧愿打破這種沉默，也要利用這種輕松的氛圍來教育孩子。

　　常見的是，父母們喜歡趁著吃飯時間對孩子或是問東問西，或是大講道理，一番說教，或是不斷責備。

　　所以，沒有哪個孩子會喜歡“飯桌教育”。在這個時間點來對孩子進行說教，不但不能讓孩子更聽話，反而會讓孩子更叛逆。

　　一方面，這會直接導致孩子沒有食欲，消化不良。長此以往，孩子可能形成厭食癥，健康狀況堪憂。

　　另一方面，父母的追問或是責怪，會讓孩子形成抵觸心理，擴大孩子和父母之間的隔閡，影響親子關系的溝通。

　　嚴重的，導致孩子一到吃飯時心里就會高度緊張。時間久了，產生某種心理疾病。

　　到了餐桌上，就應該先放一放。過多地追問孩子的在校表現，或是考試名次，只會招致孩子的反感。

　　在飯桌上，適合最簡單的交談。想要孩子多主動和父母說話，就要營造說話的愉快氛圍。不妨跟孩子一起分享他學校發生的好玩的事情，這會帶動孩子的快樂情緒，拉近與孩子的距離。或是，問問孩子今天的安排。

　　最重要的，多去真誠地了解孩子的感受。和孩子說說最近看過的電視劇或電影，收獲到了什么。或是，這幾天有沒有結交新的朋友。或是，學校里的飯菜合不合胃口等等。

　　第三、與孩子進行朋友式的交流

　　有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。反觀現在的家庭溝通方式，特別是對于正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。

　　這是因為家長與孩子交朋友的目的不明確。說的直白一點，很多家長“屈尊”與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀復制、粘貼到孩子的腦海里。這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。

　　“傾聽是高明家長的必備技能”，但能實現傾聽的前提一定是家長能夠得取得孩子的信任。只有以信任為前提，孩子才肯向家長傾訴，家長才有傾聽的機會，才能真正走進孩子的內心世界。家長們切記，千萬不要認為孩子小就認為他們什么都不懂，什么都不知道。

　　要記住，孩子的敏感性是天賦，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。傾聽是為了了解孩子的需求，那么在有效傾聽后，就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案，家長要有妥協，要有商量，要給彼此余地。

　　要相信：孩子不會百分之百都是錯；絕大多數孩子還是講理的。想要良好的親子互動，家長先要擺正自己的位置，放下高高在上的地位，耐心的去做，孩子就會樂意和父母成為無話不談的好朋友， 也愿意接受父母所給的意見和建議，進而形成一種良好的親子溝通關系。

篇3：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　千百年的傳統觀念的影響，父母總是覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟、又是自己生養的，于是乎形成了“大人說話小孩子聽”的定論，在日常生活中老師經常聽到父母對孩子說“大人說話小孩兒插什么嘴”。

　　許多父母不允許孩子與大人爭辯，他們奉行“父母之命”的傳統觀念。認為孩子只能對父母所說的話“言聽計從”，是決不允許與父母拌嘴、爭吵的，否則就是“大逆不道”。

　　如果你的孩子現在每天在家里對你冷言冷語、不愿意和父母溝通或者甚至惡言相對，花上2-3分鐘把老師下面所說的仔細看一看。

　　但事實真是如此嗎?實際上，隨著孩子的年齡慢慢的增長，開始進入青春期，孩子們的自我意識開始被喚醒，這時候父母與孩子發生爭辯是一件有意義的事情。所謂爭辯就是爭論、辯論的意思，是各執己見，互相辯論說理，這樣做有利于思想溝通，通過爭辯達成共識、解決問題。

　　在教育孩子們的時候，父母或者是老師經常都會遇到孩子們的回嘴、反駁甚至頂撞等情況，面對孩子們的爭辯，我們正確的做法就是給予他們爭辯的權利，認真聽取他們的爭辯，這樣就可以從孩子們政變中了解他們發生某種行為的背景、條件以及心理動機等等，從而進行有針對性的教育。

　　在于孩子們辯論的過程中，，以下5點是需要注意的：

　　1、孩子們爭辯意味著其能力的發展

　　孩子們正值青春年華，這個年齡時期往往是他們最得意、最來勁兒、最高興、最認真的時候，他們有了自己的主見和思想，爭辯說明孩子們在成長，孩子們這樣做不僅可以營造家庭民主氛圍，還可以提高孩子其他方面的能力，這樣對他們未來的生活也是大有好處的。但也未必孩子們是所有的爭辯都是好的現象。

　　2、允許孩子們爭辯

　　你作為父母應當樹立一種觀念，允許孩子們爭辯，其實這并不是什么丟面子的事情，那種認為一旦允許孩子爭辯他就會不聽話、不尊重自己、與自己為難的想法是不正確的。

　　3、爭辯，需要制定規則

　　都說“童言無忌”，當然，孩子們與你爭辯應該遵循一定規則的，也就是說，不允許他們胡攪蠻纏、隨心所欲，而是需要再講道理的基礎上進行爭辯

　　4、給孩子們發表觀點的權利

　　對于大多數父母而言，給孩子說話的權利并不能輕易做到。在教育孩子的時候，往往只能是我說你聽，哪還能容得爭辯!所以，在與孩子們辯論的過程中父母要克服自以為是、為我是從、只準說“是”、不能說“不”的單向說教思維定式，而以尊重孩子、雇你爭辯、勇于認錯、善于雙方進行交流的思維方式。

　　5、父母自己要做到反思

　　如果說，孩子因青春期叛逆思維而帶來的毫無理由的爭辯，作為父母過后一定要反思自己，到底是自己沒有尊重孩子們的意愿?還是孩子確實是在胡攪蠻纏，如果說是父母自己沒有尊重孩子的意愿，那么就要自己反省自己了，如果說是孩子真的胡攪蠻纏，那作為父母怎么辦呢?老師在這里給出的方法就是通過觀察來解決，了解孩子叛逆的真實情況之后再予以相應的教育方式。

　　很多父母就是在溝通方面與孩子親子關系越拉越遠，如何與青春期的孩子溝通父母一定要注意方法，看了這篇文章你是否學到了什么呢？

篇4：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　有效溝通：與青春期孩子的互動策略的技巧有哪些?如何更有效地和青春期孩子溝通?青春期的孩子處于一個特殊的階段，這時期，，家長需要掌握正確的溝通方法，才能更好的幫助孩子成長!這里提供給青春期孩子家長一些經驗性做法，供參考!

　　技巧一：不要把青春期少年當成幾歲兒童對待。有家長會有疑問，這是技巧嗎?當然是，這是改變家長育兒觀念最重要的一條。因為你再把孩子當幾歲兒童對待，事無巨細過問，凡事都要緊盯而不會嘗試撒手，青春期孩子肯定會特別煩你，不是嫌你嘮叨，就是嫌你事太多。當信任關系產生危機時，孩子就會把心扉關閉，你想再教育可就難了。

　　技巧二：學會做一個有耐心傾聽的父親或母親。做孩子忠實的聽眾，只要孩子和你說話，你要習慣性微笑看著孩子，這會讓孩子更愿意和你聊天。

　　技巧三：不要動不動就否定孩子，讓孩子先試錯。很多家長有一個共性的通病，就是怕孩子犯錯，甚至在孩子犯錯之后，又非常生氣，非打罵。你這種不允許孩子犯錯的行為，實際上根本沒有解決問題，相反你在孩子犯錯后的粗魯行為，很容易激起孩子逆反心理，讓孩子明知道錯了也不會改錯。

　　技巧四：謙虛向孩子請教，會讓孩子更尊重好學的你。很多家長總是以說教的口吻教訓孩子，而你這番說辭對孩子來說已經聽過不知道多遍了，早已經煩不勝煩。

　　技巧五：請孩子自己規劃生活與學業目標，你給一些參考建議。很多家長對待青春期兒女，往往是凡事都主觀意愿極強。如果孩子的想法和做法都不順自己意，就會大動干戈。而你這樣做恰容易引發孩子反感心理，久而久之容易造成孩子破罐子破摔。

　　技巧六：把規矩放在事前明示，而不要放馬后炮。自信的家長，往往愿意放手讓青春期孩子大膽去做事，當你持有這樣的態度時，孩子反而很自信，不會畏手縮腳。

篇5：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　13-16歲階段是孩子成長的關鍵時期。思維在這個階段成長，性格在這個階段初步確立。很多同學，都是在初中時代就確立自己的優勢，打下很好的數理基礎，養成良好的學習習慣。天下的父母都是一樣的望子成龍，望女成鳳!但很多父母辛辛苦苦的為孩子付出，卻得不到孩子的理解，甚至還總是引起孩子的反感。

　　首先我們要了解3-16歲階段孩子的心理。13-16歲的孩子有三個顯著的特點：

　　1，極強的自尊心

　　自尊心是一把雙刃劍。作為父母，如果還像小學那樣，出了問題，對孩子就是一味的申斥，尤其是當著其他人的面，不允許孩子申辯。這樣做，非但起不到教育他的效果，反而會引起他對你的排斥和反感。孩子聽到你披頭蓋臉的教育，首先想到的是自己很沒有面子，今后怎么還能在同學們面前抬起頭來，而不是反省自己到底是不是錯了或錯在哪里。

　　另一方面，孩子為了維護自己的自尊心，勢必要好好努力，通過學習成績說話。所以，作為家長，我們要好好引導，將孩子對自尊心的維護轉化為上進心，自信心。

　　2，強烈的獨立意識

　　到了初中以后，很多孩子不再愿意事事都跟父母商量，而是自己單獨來做。這時候，父母要自愿充當孩子的參謀，爭當綠葉。雖然，孩子年齡還小，缺乏處理問題的經驗。但在條件允許的情況下，還是要盡可能的提供給孩子自我展現的平臺。很多做父母的，尤其是母親，總是怕孩子做不好，處處代勞。這樣，一方面會使孩子失去獨立思考的能力，另一方面，對孩子健全的人格成長也是極為不利的。

　　北京青年報上就曾有過一則報道，一個13歲的天才兒童，考入一所名牌大學，可是他無法自己料理日常生活，無法與其它的同學相處。入學不久就被退學了。原來，他過去的日常生活都是媽媽打理，就連學習也是媽媽跟著一起學，學完后再教給他的。

　　3，容易受到壞的影響

　　13歲—16歲的孩子思維敏感，容易受到周圍環境的影響，尤其是壞的影響。所以作為父母要經常關注孩子的各種情況，尤其是他交往的朋友。盡量給孩子創造一個單純的、積極的成長空間。事實上，我們努力使孩子考入重點中學的實驗班，經過初中三年努力使孩子考入重點高中的實驗班，以致將來考入名牌大學。不僅僅是為了使孩子接受最優秀老師的指導，也是為了給孩子創造一個良好的學習環境，競爭環境。

　　綜合上面的特點，我們給家長們提供以下這些建議，以供參考：

　　1，在上初一之前，與孩子進行一次深入的交談，列舉一下初中可能遇到的困難和初中學習的重要性，鼓勵孩子，并表達一下做父母的期望。

　　很多孩子剛步入初一，經歷了辛苦的小升初，都會出現松懈的情緒。所以父母一定要幫助他明確目標，為他鼓勁。

　　2，對孩子的教育盡量是單獨的，談話性的，避免公開的申斥。

　　孩子在十幾歲的年齡，最好面子，也就是自尊心很強。所以對孩子的教育盡量避免在公開場合，尤其是在他的老師和同學的面前。

　　3，改變只說不做的教育方式。盡量避免蒼白的說教，而是身體力行，為孩子做出表率。

　　4，對孩子一定要嚴格要求，避免在孩子面前過于隨便，保持在孩子面前的威信。

　　5，切忌不要總是在孩子耳邊講，自己怎樣為他付出，拿自己小時候與他對比或拿別的孩子與他對比。

　　這樣做，只能招來孩子的逆反心理。要就事論事，具體的分析問題，幫助孩子解決問題，而不是埋怨，比較。

　　6，多跟老師交流，隨時關注孩子的變化。但要跟孩子說明，自己只是關心他，愿意幫助他解決問題。不是想監視他，不是不信任他。

　　7，引導孩子結交積極上進的朋友。

　　在孩子的成長階段，除了父母和老師，朋友對他的影響是最大的了。尤其有些問題，孩子不愿意跟父母和老師交流，更愿意與自己的朋友分享。一個好的朋友可以引發孩子的學習興趣，引導他健康的成長。

　　8，培養孩子獨立思考的習慣。

　　父母不能成為孩子學習的拐杖，遇到孩子不懂的問題，父母可以跟孩子一起討論，引導他自己動腦思考，而不是完全代勞。

　　9，在孩子成績下降的時候，首先，要做的不是責備，而是鼓勵。

　　孩子的成績下降的時候，一般自己已經很傷心痛苦，甚至灰心了。作為家長，應該表示關切，鼓勵他，幫助他樹立信心，幫助他具體分析問題，解決問題。責備會疏遠他與你的距離，以致今后出了問題，也不會再主動拿出來與父母協商。

篇6：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　學習的年代，家長一定要與孩子共同成長。讓孩子在某一點上的特長成為其自信的源泉，彌漫開來，可能會影響其一生。　當孩子剛出生時，護士抱過來的就是分男孩和女孩，也沒有說你生了一個內向的孩子，一個沒有上進心的孩子等等，都是后來環境造就的結果。每個孩了都是天使，我們相信他，(她)，可能就會創造一個奇跡。

　　走出培訓的大廳，外面已經起風，秋意漸濃。走在回家的路上，又是看到一個爸爸帶著孩子，逆行在道上，一轉彎，又看到一對穿校服的男孩和女孩很親密地偎依。

　　這是一個父母與孩子不同頻的時代。孩子本是天生圓滿，后天有很大的改變，正人先從正己開始，我們作家長的先要改變自己，有則改之，無則加勉，一點心得，愿與各位家長討論。我先拋塊磚吧!

　　1、這是一個與時俱進的年代，首先應該把大人當成孩子，但要把孩子當成大人。我們對待老公或是老婆，可能哄，以柔克鋼的方法更好，但對于孩子，要大膽地交給他任務，他有擔當感，效果更好。永遠不能以命令的口吻說事，因為你在他心里可能都OUT.他表面答應，心里其實特別不認同。

　　2、孩子只有認同你，才能真正降服。否則那些唯唯諾諾，言聽必從的孩子很少能發展成為你理想中的結果。

　　3、孩子的靈性和創造力很多都是家長給泯滅的，不許作這個，不許作那個，家長用最愛孩子的方式扼殺了多少個畢加索和喬布斯。比如我們孩子12歲，我的每一個電腦，無論多好多貴，他都是反復地拆，正是在這樣的體驗中，培養了他對信息學的濃厚興趣。已能開始編程。

　　4、一個孩子最可貴的是對某項事情癡迷，這是特別可貴的特性。家長千萬不要以你的觀點拔掉他，我有一個朋友，特別有錢，他的兒子18歲打架進去了，他聽管教說，他兒子說，小時候非常喜歡畫畫，甚至忘記寫作業，老師找了家長，他爸回來把他的畫都撕了，孩子說他當時簡直撕碎他的心，他再也不愛學了。什么希望都沒有了。朋友說這句話時，也是老淚縱橫，他說當是就是覺的畫畫會窮，有幾個人能成齊白石，他說如果有來生一定不在管孩子。可惜自己親手把孩子給毀了。

　　5、家長要盡可能地讓孩子體驗，家長越能，孩子自理能力越差，通過各種活動，要教育男孩什么是勇敢，女孩子明白什么是尊嚴。

　　6、家長言傳人教，你總是橫穿馬路，你的孩子就耳濡目染認為這是正常的。你守信，孩子就會把諾言當萬金。

　　7、要盡可能地條件允許帶孩子觀外面的世界，只有觀世界，才會有世界觀。

篇7：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　青春期的男孩子叛逆不可怕，當男孩子漸漸步入青春期的時候，在心理特點上最突出的表現是出現成人感，不聽從爸媽的教導，與爸媽的意愿背道而馳，我行我素。對于自己熱衷的事情，爸媽的過多管制令他感到厭煩。正是由于在他的內心里已經把自己當成了大人看待，他認為他所做的事情都是有道理的，爸媽的提醒與管理對他來說真是太煩太嘮叨了，漸漸地，他對爸媽的話充耳不聞，甚至做出自認為不對的事來報復爸媽，以警示他們。對于處在青春叛逆期的男孩，家長該怎么做呢？

　　◆家長來反思

　　孩子對現代科技的愛好和探索，，爸媽應予以正確的引導和鼓勵，不能以一成不變、簡單粗暴干涉的方式來約束孩子，若是爸媽把個人意愿強加給孩子他們不僅不會按照爸媽的吩咐去做，還會采取報復手段。爸媽應該在平時多留意社會的發展和孩子的想法，注意與孩子溝通，在了解孩子的想法后也多向老師求教，雙方配合合理引導，使孩子個人愛好與他長遠的人生目標銜接上，從而共同促進孩子的健康成長。

　　◆聰明爸媽這樣做

　　1．不過分關注兒子。

　　爸媽們要盡可能減少對兒子過度的關注，給孩子一個寬松的成長環境，通過朋友式的溝通和交流讓兒子減少壓力。多聽聽兒子的想法。

　　2．給予適當的贊美。

　　學會發現兒子的“閃光點”，兒子叛逆并不可怕，因為逆反心理在思維形式上與求異思維有相似點，爸媽要尊重和理解，不要兒子一有逆反心理就全盤否定，要抓住時機適當表揚、肯定。

　　3．輕管束而重施愛。

　　多數爸媽在管兒子時忽略了一個問題：為什么要管？總是說：“管你是為你好”。其實，管教的根本原因不是“為你好”，而是愛。因為愛才對兒子要求更多。把這個“愛”的信息傳遞給孩子，讓他們體會到：因為愛你，爸媽對你所做的一切都是源自于愛你。這種輕管教的方式會讓兒子更好地體會到親情的呵護，會使他們更愿意接受爸媽的意見并知道感恩。

篇8：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　怎么跟叛逆期孩子有效溝通，幫助孩子了解青春期。

　　進入青春期孩子在心理方面會有所變化，孩子內心開始有一種很強的自尊心，討厭被別人命令。這個時候，家長跟孩子溝通的時候一定要注意方式。

　　首先，以尊重孩子為前提進行平等的交流對話。家長要逐漸學會跟孩子聊天，大多數家長會覺得孩子很幼稚，跟孩子聊天沒有話題可說。但是對待青春期的孩子，孩子無論說了什么樣的話題，家長都要表現出一副興致勃勃的樣子，孩子才會覺得你是他最好的傾聽者，他才會愿意跟你訴說他心里的快樂或者煩惱。

　　很多家長平時忙于工作，根本沒有時間坐下來跟孩子聊聊天。其實，跟孩子談心的方式各式各樣，無論采用哪種都能拉近你和孩子之間的關系，家長可以采用電話、網絡、留言板的形式，但是卻不能以忙為借口而忽視孩子。

　　第二，贊美孩子，拉近彼此距離。孩子都渴望得到父母的認同，面對青春期的孩子父母一定不要吝嗇自己的表揚。比如孩子考試了，結果不如人意，家長不能盯著考得差的科目一直數落孩子。家長可以選擇從好的科目說起，表揚孩子，給孩子一種肯定，，孩子受到表揚心理有一種被認同感，父母再去給他建議他會欣然接受。只看到孩子的缺點而忽視他的優點，會讓孩子的缺點無限放大而埋沒他的優點。表揚優點指正缺點，才能讓孩子改正缺點把缺點變成優點，變得越來越優秀!

篇9：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　不知道各位家長是否有這樣的感覺：不知從哪一天起，原本一放學就跟你嘰嘰喳喳的孩子開始變得沉默了；原本總愛在你面前玩鬧的孩子喜歡關上自己的房門了；原本乖巧聽話的孩子越來越愛頂嘴，甚至對你不耐煩了。沒錯，孩子這是進入青春期了。

　　也許有些家長會說：“我的孩子，我最了解，我倆每天也不少說話，他也就是青春期有點小脾氣而已，我們之間溝通起來還是沒什么問題的。”那么，請大家從下面幾個問題中，判斷一下自己和青春期的孩子之間相處和溝通的質量如何？

　　1

　　你和孩子誰先發起話題？

　　最好是各占一半。如果發起人總是家長，那么孩子很有可能就會出現不耐煩的情緒。所以當家長發起話題占上風時，要適當節制，要忍住不說，讓話題發起達到一個平衡狀態。

　　2

　　談論的是彼此誰的話題？

　　家長和孩子雙方都應該談到，如果你希望孩子跟你聊聊成績上的事，那么雖然是家長，也應該適當跟孩子聊聊自己工作中的事。

　　3

　　所談話題是什么種類？

　　在很多時候，家長和孩子的談話總是圍繞著學習或者成績，這樣單一性的話題很容易讓孩子感到談話過程中的枯燥，而青春期的孩子對于聊天是很現實的，如果在對話中不能獲得新的東西，那他就會回避這樣的對話。

　　所以在跟孩子談論話題中，可以談些與學習無關的話題，比如生活、政治、哲學、科學等等，談論這些豐富的話題就是向孩子展示自己價值觀的機會，也是非常好的引導影響孩子的機會。而能夠談論這些豐富話題的前提，就是我們要先成為豐富的家長。

　　4

　　所談話題的性質？

　　積極？or消極？

　　很多家長在跟孩子溝通時，為了保護孩子不受外界污染，會盡可能的回避掉消極問題，比如欺騙、比如撒謊，而回避掉這些消極問題時就會讓孩子看待這個世界缺少了一個視角。

　　我作為一名的金牌規劃師，曾經帶過一個學生，家長對孩子保護得特別好，孩子非常單純。但是孩子在成長的道路上，不可能遇到的永遠都是真善美，當有一天孩子真的遇到這個世界消極的一面時，他會更加脆弱。

　　所以我給家長建議時，要和孩子談論消極的話題，讓孩子看到這個全面的世界。在談論中先為孩子描述消極概念，之后為對方解讀，最后再去談自我感受。但是消極談話不要在所談話題占得過多，正確的比例應該是：中性話題：積極話題：消極話題=5:4:1。

　　5

　　每次談話的回合？

　　正確的談話應該是有一來一回的回合的。到了青春期，我們會發現孩子不如過去聽話了，但這樣的不聽話，也是孩子開始成熟的標志之一。我們要接受分裂，不要因為分裂就終止的談話的回合，然后給孩子貼上一個不聽話的標簽。但是讓孩子不聽話也不代表的縱容，某些正確的動作、原則是需要孩子遵守的，而對事物的觀點是個人表達，每個人都有表達自己觀點的權利，學會分裂，孩子才能學會成熟。

　　6

　　談話時長？

　　和青春期的孩子談話，并非越長越好，關鍵在于對話的質量如何。正確的談話頻率應該是每周2-3次，每次半小時左右，談話的對象既有父親也有母親。

　　7

　　談話時的身體傾斜姿勢？

　　我曾經遇到些逆反情緒嚴重的孩子，在咨詢室溝通時，會感到雙方劍拔弩張的氣氛，孩子根本不愿意朝向家長，兩人是以一個平行姿態朝向我的。后來我私下跟家長溝通了一個小技巧，就是可以朝孩子方向轉5度，這樣一個角度既不會讓孩子感覺有明顯的變化，但是在潛意識里兩人的關系已經在逐漸拉近和融合了，如果后期孩子在和家長溝通過程中，逐漸增加了朝向家長的次數，即便是在表達不同的觀點，親子關系也已經是在進步了。

　　8

　　談話時的眼神接觸？

　　眼神接觸的頻率和時長如何？

　　和上面情形相似，如果孩子在交談過程中，不愿意與家長有眼神接觸，家長可以不刻意的看看孩子，用眼神向孩子發起邀請，逐漸提升在談話中的互動水平。

　　與孩子高質量溝通

　　和青春期的孩子進行高質量的溝通并不是一件容易的事，可能家長們看了很多的文章也未必能完全搞定一個處在青春叛逆期的孩子。但是作為家長，有尋求改善的想法之時，就已經走在和孩子高質溝通的道路上了。當看到家長在克服懶惰，超越潛能的去學習，鍛煉和提升自己，不斷豐富自己的時候，孩子已經忍不住想要跟你談點什么了！

篇10：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　有句話說，“可憐天下父母心”。對于大多數家長來說，孩子對他們來說應該是完全屬于自己的。一個孩子，從很小起，你說什么他就做什么，但如果突 然有一天，從他(她)的嘴里蹦出個“不”字，家長們就會產生一種很矛盾的心理。一方面，家長會因為孩子終于有了自己的想法而高興，因為孩子成長了；另一方 面，家長們又會覺得孩子貌似要脫離自己的控制，甚至會感到受到了一點點的傷害。這種矛盾的心理，在日常親子關系中往往會造成不好的影響。而孩子隨著成長的 過程，與父母的摩擦日漸頻繁，一些逆反的心理也開始在言談舉止中慢慢顯露，讓家長們頭疼不已。

　　日前，在盛華教育的家長沙龍上，幾十位家長共同探討了親子關系的問題，其中一些家長提出的問題頗具代表性。

　　孩子渾身帶“刺兒”

　　點評：尊重最重要

　　一位家長說，自己的孩子自打上初中后，就像變了一個人一樣。脾氣越來越火爆，一點就著，不聽說，稍不如意就橫眉冷對，就像渾身長滿了刺一樣，碰不得。

　　另外一位家長也表示，自己的孩子也有類似問題。平時孩子和家長都比較克制，但往往積聚到一定程度后就會爆發，言語如果不管用，劈頭就是一巴掌！ 打完了，靜下來再談。“幾乎每過幾個月都會爆發一次，揍他一頓之后反而能靜下來談個把小時，之后一段時間會好一些，但時間一長又舊態重發”，這位家長表 示，自己的丈夫也是個脾氣火爆的人，小時候的家庭教育經歷也有相似之處。

　　家長們就這個問題討論熱烈，但意見相當一致，那就是，無論如何，都不能對孩子使用暴力。盛華教育的殷永勝校長點評說，孩子能夠坐下來和父母有一 定時間的溝通，哪怕氣氛不怎么好，說明了孩子也在尋求解決的辦法。在家庭當中，最主要的是要相互尊重，不要把孩子看成是自己的私人財產，生殺予奪，一人決 定，而是要擯棄高高在上的架子和孩子站在一個平等的高度上。

　　孩子偏激不聽勸

　　點評：永遠不要對孩子說“不對”

　　一位家長說到自己的孩子偏激，不聽勸。

　　這位家長說，有段時間，孩子一回家就說自己學校的一位老師這不好那不好，反正就是對這位老師偏見很深。這位家長很有技巧，因為平時孩子執拗起來，要是說他不對立馬就會點燃火藥桶，所以她并沒有當面反駁孩子，而是私下里找孩子的老師談了幾次話，了解了事情的真相。

　　之后這位家長反復考慮了怎樣和孩子討論這件事，最終這位家長靈機一動，和孩子說：“孩子，我和你們老師談了，你們老師覺得自己確實也有些地方做 得不對，但是又沒法拉下面子和你道歉，但是你也要考慮一下自己做的事有沒有不妥當的地方”。孩子一言不發，但是家長明顯感覺到，孩子對于這位老師的看法變 了，之后再也沒有在家說過老師的壞話。

　　殷校長表示，這位家長在這件事情上的處理方式飽含智慧。因為孩子正處于心理成長時期，對于外界的看法相當敏感。所以一旦你明確的說他不對，他一 定會臉紅氣粗地反駁。“一些孩子，只要你嘴里冒出‘你是不對的’幾個字，接下來的溝通就會無效，因為你的理由他根本已經沒有心思去聽了，而是想方設法找你 言語中的漏洞，來證明自己是對的”。殷校長建議，在遇到孩子做一些錯事的時候，千萬不能上來就否定他，而是要先肯定他正確的部分，然后話鋒轉到他不妥當的 地方。

　　另外，很多家長還提到了許多關于孩子學習上的問題，在大家的共同討論與殷校長的點評中都一一得到了解決方案。很多家長表示，自己是第一次參加這樣的集體活動，大家集思廣益，收獲良多！

篇11：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　我想很多媽媽可能會說，我覺得自己和孩子的交流已經夠多了，為什么還是搞不明自他在想些什么呢?要知道這里說的是情感交流，而不只是單單的語言交流哦。各位媽媽，你們在孩子青春期時真的用適當的方法和他進行過情感交流嗎?

　　或許有的媽媽會這樣交流，十分嚴肅地在客廳喊臥室里的孩子出來，告訴他，自己有話要說，和他正襟危坐在沙發上，把電視也關掉。然后很嚴肅問他，你最近在想什么?最近都在做什么?為什么成績會下降呢?我那天看到你和一個女生走在一起，是不是談戀愛了?

　　要知道這樣的談話是不能稱之為情感交流的，甚至連交流都稱不上，交流最起碼應該建立在彼此平等的基礎上，而這樣的對話中雙方已經處在不平等的位置上了。試想一下如果你是孩子，當你聽到母親這樣對自己說話，你會想要把自己內心的想法告訴她嗎?恐怕躲都躲不及吧。

　　都說理解是情感交流的基礎，要和孩子進行好的情感交流，首先就應該對所要交流的內容有一個全面的了解，才能有針對性地進行交流，這種交流應該是全方位的。

　　青春期的孩子，特別是男孩在面對一個轉折點的時候，很多事情他根本說不出來，因為他自己都是很迷茫的，成長本身就是一個十分迷茫、疑惑，并在這種迷茫中尋找答案的過程，他自己也未必能都講出來。所以媽媽們在和孩子做這樣的情感交優時，要注意細水長流，不能逼著孩子說自己在想什么，那樣只會適得其反。

篇12：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　理由1：不關心我內心的想法

　　我真的不明白爸爸媽媽為什么不了解我真正在想什么，為什么他們要干涉我的思維，總是要我順著他們指好的路往下走？我不是軀殼，我有靈魂我也有我的思想，我有大腦我也會自己思考。

　　理由2：似乎只有大人的事兒才最重要

　　爸爸媽媽對我的事情總是不以為然，好像只有他們的事情才是最重要的，我們這些“小孩子”的事都不值一提。所以，現在我有煩惱我根本就不和他們說，反正說了也沒用，他們也不會重視我，也不會安慰，有時候甚至還會笑話，說什么“這點兒小事有什么，沒關系”。

　　理由3：對我提各種要求，自己卻都做不到

　　為什么父母要求我們的事情自己卻做不到，我們來指出父母的錯誤那就是頂嘴，而他們用吼叫的口氣來教訓我們就是循循善誘，在他們眼里，好孩子和壞孩子的區別只有一個現象可以證明，就是夠不夠聽父母的話。

　　理由4：沒耐心聽我的真實想法

　　我根本沒有辦法和爸爸媽媽說話，對我的一些意見，他們總認為很荒謬，是狡辯、找借口，許多事情他們根本不征求我的意見，也從來不愿聽我的解釋。

　　理由5：跟我“聊天”，話題只有“學習”

　　父母除了每天給我塞一堆好吃的，就是沒完沒了地問我學習的情況，這樣讓我感到很厭煩，總感覺話不投機。在家里爸媽每天說的最多的話就是要把學習搞好，什么成績了、作業了、考試了、分數了……

　　理由6：用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流

　　每次我鼓起勇氣和他們說心里話的時候，他們總是先哆嗦一大段的道理，還會擺出一副“我是大人”的架子，然后把自己的思想傳輸給我，實際上只有我贊同他的觀點，他們才不會繼續說下去，如果我不贊同，他們就會一直往下說，直到我很不樂意地接受為止。其實，我更希望能夠平等的交流，即便我的某些想法他們不接受，也能夠尊重我表達的權力。

　　理由7：用發火的方式代替平心靜氣的教育

　　上周剛開完家長會，回家就狠狠地批了我一頓。其實，每次考砸了，或者在學校犯了錯誤，我自己也知道做得不對，如果平心靜氣地跟我溝通，我會更愿意改正的，誰不想成為更好的自己呢？

　　理由:8：最后，如果我做了父母……

　　如果我以后做了家長，我不會每天都對孩子板著一張臉。我會和孩子做好朋友，和他聊天、談心，讓他把心里的想法和委屈都講出來。一個能夠理解我們、能和我們平等交流的父母，是我多么渴望和需要的啊！

篇13：有效溝通：與青春期孩子的互動策略

　　那么，了解了孩子這些“內心戲”之后，怎樣才是跟孩子溝通的正確打開方式呢？匯長給大家三條建議：

　　1、不要把自己的意識強加給孩子

　　這個技巧并不僅僅是個人意見，更是太多孩子的呼聲。中國的家長們往往喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要收到埋怨。家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。家長因為經驗豐富，他們對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。

　　家長說是為孩子好，孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心；家長說學這個今后有前途，孩子卻說“不喜歡，沒興趣”。

　　無論是在指導學生選擇興趣愛好也好，選擇報考的大學也好，家長一定要記住：“要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁”。受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的成分，家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。“當我發現他們能尊重我時，我也是會講理的”。

　　2、不要在飯桌上教育孩子

　　原本一家人聚在一起吃飯是件溫馨愉快的事，即使你不言我不語也不會覺得尷尬。然而不少家長卻寧愿打破這種沉默，也要利用這種輕松的氛圍來教育孩子。

　　常見的是，父母們喜歡趁著吃飯時間對孩子或是問東問西，或是大講道理，一番說教，或是不斷責備。

　　所以，沒有哪個孩子會喜歡“飯桌教育”。在這個時間點來對孩子進行說教，不但不能讓孩子更聽話，反而會讓孩子更叛逆。

　　父母的追問或是責怪，會讓孩子形成抵觸心理，擴大孩子和父母之間的隔閡，影響親子關系的溝通。嚴重的，導致孩子一到吃飯時心里就會高度緊張。時間久了，產生某種心理疾病。

　　那么，飯桌上該和孩子聊什么呢？

　　飯桌上的氛圍雖然輕松活潑，但并不是所有的內容都適合拿在飯桌上對孩子說。想要和孩子達到高效的溝通，更全面地了解孩子，就需要注意聊的話題。

　　不問學習，不說煩惱

　　每個家長都很關注孩子的學習，但是到了餐桌上，就應該先放一放。過多地追問孩子的在校表現，或是考試名次，只會招致孩子的反感。

　　如果孩子學習有所退步，家長就對其一番責怪，或是大講道理，這就會讓孩子感覺吃飯也是一件很壓抑的事。

　　分享快樂，聊聊感受

　　不妨跟孩子一起分享他學校發生的好玩的事情，這會帶動孩子的快樂情緒，拉近與孩子的距離。或是，問問孩子今天的安排。

　　最重要的，多去真誠地了解孩子的感受。和孩子說說最近看過的電視劇或電影，收獲到了什么。或是，這幾天有沒有結交新的朋友。

　　3、與孩子進行朋友式的交流

　　有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。反觀現在的家庭溝通方式，特別是對于正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。

　　其一，家長與孩子交朋友的目的不明確。說的直白一點，很多家長“屈尊”與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀復制、粘貼到孩子的腦海里。家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。

　　其二，固化思維限制了與孩子正確的交流。這寥寥幾字之差，所表達的期許有很大的不同：嘉賓的話是居高臨下的希望，主持人的話卻是朋友式的贊美；前者是一種指導，后者是一種鼓勵；兒子聽了媽媽的一番話會自愧不如，繼續生活在媽媽的陰影里，而主持人的那一番話如果是媽媽說的，會給兒子一種激勵，增強他走出媽媽陰影的自信。

　　我始終認為，“傾聽是高明家長的必備技能”，但能實現傾聽的前提一定是家長能夠得取得孩子的信任。只有以信任為前提，孩子才肯向家長傾訴，家長才有傾聽的機會，才能真正走進孩子的內心世界。家長們切記，千萬不要認為孩子小就認為他們什么都不懂，什么都不知道。要記住，孩子的敏感性是天賦，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。傾聽是為了了解孩子的需求，那么在有效傾聽后，就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案，家長要有妥協，要有商量，要給彼此余地。

　　要相信：

　　孩子不會百分之百都是錯；絕大多數孩子還是講理的。想要良好的親子互動，家長先要擺正自己的位置，放下高高在上的地位，耐心的去做，孩子就會樂意和父母成為無話不談的好朋友， 也愿意接受父母所給的意見和建議，進而形成一種良好的親子溝通關系。